konyaka | Дата: Вторник, 25.09.2012, 14:45 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Источник: http://www.amik.ru *** Плявет Чепаев через реку, а белые по нему из пулеметов "тра-та-та-та-та". Бац! И прострелили Чепаеву правую руку. Он левой гребет. "тра-та-та-та-та". Бац! И прострелили Чепаеву левую руку. И он на дно пошел! (кто-то спрашивает) А ноги! Почему он ногами то не греб?! А ногами он коня держал! *** Да я этими руками, подковы разгибал!!!!!!!!!! Ты бы слышал как орала лошадь!
*** .. - В Киеве памятник есть, Богдан Хмельницкий на коне. Конь - красавец! Глаз не оторвать! А хвост ничего – поднатужился и оторвал! .. *** - Вот русская женщина. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт. - А что ей делать, если муж дурак. То коня выпустит, то избу подожжёт. .. *** .. Выйду ночью в поле с конем, Вскачь пущу, остановлю потом, Подожгу избу и в неё войду… В общем, я себя как баба веду! .. *** .. - Чуть помедленнее кони, я записываю. .. *** .. Выйду ночью в море с конем, Вместе с ним по морю пойдем… .. *** .. Как говорится - настоящий карачаевец и коня на скаку, и в горящей избе... .. *** .. - Сел как то Иван-дурак, на коня-дебила.. .. *** . - Хорошо в лесу. Солнышко. Птички клюют, муравьи лесника тащат. А лесник тоненький такой. И орет все время: «Эй, чуть помедленнее, кони! Чуть помедленнее!» .. *** .. - Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. ..
*** ...И вот, я вернулся домой, Весь в помаде, пьяненький такой... Как же мне жене объяснится в том, Что всю ночь гулял я в поле с конём... *** Я приехал в Сочи с женой (ой, да с женой), Много женщин передо мной (передо мной), Только мы с женой грустные идём, Мы идём с женой по Сочи вдвоём! *** Вечером в кафе благодать (ой благодать), Баб красивых всюду видать (ой да видать), Только мы с женой в номере вдвоём... Лучше б я приехал в Сочи с конём! *** Только там... Летают по небу крылатые кони Для них есть кормушки на каждом балконе А где это место? Пусть каждый найдёт его сам! (ц) Уральские пельмени *** - Почему, если индеец, то обязательно скакать на лошадях? - Запомни, мальчик. Если скакать без лошадей, то очень трудно удержать седло между ногами! *** Лошадь дочь домой пришла и спросила Ксенья: “Мама, я веду “ДОМ-2” в это воскресенье?” .. *** - Главное, сижу, ужинаю. Вдруг входит лошадь, что-то поела, попрыгала, на столе потанцевала, вшить - и в форточку улетела. - Может, тебе показалось? - Ты за кого меня принимаешь? Конечно, показалось. *** .. - Игорь с детства занимался зоологией. Недавно он скрестил лошадь и можжевельник. Полученный в результате … удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент. .. .. - Казанские учёные скрестили татарскую и монгольскую лошадь, получилось татаро–монгольское иго-го. .. *** .. - Пьяный кучер загнал тройку лошадей. В пятерку БМВ. .. *** .. - Провалом завершился чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена, если лошадь и брала барьер, то телега сносила все. .. *** Однажды, в студеную зимнюю пору я из лесу вышла, был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая тысячу баб. И вдруг, одна баба упала с повозки, она зазевалась или пьяная была. И лошадь, как будто моложе вдруг стала, быстрее и легче галопом пошла. *** .. - У нас на Кавказе для продолжения рода воруют невест. - Не понял, а зачем тогда цыгане лошадей воруют?
Давайте подарим Иа лошадку! - Нет, лошадку ему еще рановато… «Финэк» (Санкт-Петербург)
Дёргая лошадку за хвост, маленький Лёша и не подозревал, на что способна одна лошадиная сила. «Было Дело», Минск
- Как говорится, баба с возу – кобыла за ней. Баба в реку – кобыла за ней. Баба через кусты в лес – кобыла за ней. В общем, что баба ни делала, кобыле легче не становилось! ХАИ (Харьков)
Древнерусское ГАИ: - Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине. Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все телегу на штрафконюшню! - Не надо, барин, я же сын самого Иоанна Грозного! Але, папік, тут с тобою хотять поспілкуватись. - Альо, шо не наказувать? Самі дома накажете. Ну добре. Привіт від папіка. «Откройте, милиция!» (Киев)
- Баба с возу- кобыле легче. С этими словами Ксения Собчак сбросила с телеги Бородину. «Сборная Мордовии» (Саранск)
- Три девицы под окном пряли поздно вечерком: - Кобыла я! Ой, кабы я была… «Финские парни» (Винница)
- Сейчас знакомьтесь: Данила. - Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне. - Это был бред сивой кобылы. «Те, кто…» (Челябинск)
- А я мечтаю о принце на белом коне! - Почему все мечтают о принце на белом коне, почему нельзя мечтать о сантехнике на белом коне? - Или о белом коне на белом коне, коню ведь тоже обломно, что все бабы принцу достаются! «Малина» СибГАУ (Красноярск)
- А вдруг моя лошадка не понравится Александру Васильевичу? - Папа все продумал: дареному коню в зубы не смотрят! К тому же, у Александра Васильевича тоже есть сын. Вот он сидит в зале, смотрит на лошадку и я вижу, как жадно загорелись его глаза. - Но почему он сам не купит себе лошадку. - Отличная мысль! Зачем дарить лошадку, если ее можно продать! А на вырученные деньги папа купит тебе что-нибудь себе.
Сборная Чемпионов *** - Ужасная-преужасная история! Выхожу я как-то на берег, смотрю - лошадка в песочке нежится, на спинку опрокинулась, ножками теребит, с бочка на бочок перекатывается... - Так что ж тут ужасного? - Да, а всаднику каково?
БГУ (Минск) *** - Наша команда перевела на украинский язык песню Найка Борзова «Я маленькая лошадка и мне живется не сладко». Теперь она звучит так: «Я поні і мені погано”. «Политех» (Киев)
В яблоках бывают не только кони, но и червяки
|
|
| |