| konyaka | Дата: Вторник, 25.09.2012, 14:45 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Источник: http://www.amik.ru
***
Плявет Чепаев через реку, а белые по нему из пулеметов "тра-та-та-та-та".
Бац! И прострелили Чепаеву правую руку. Он левой гребет.
"тра-та-та-та-та".
Бац! И прострелили Чепаеву левую руку. И он на дно пошел!
(кто-то спрашивает) А ноги! Почему он ногами то не греб?!
А ногами он коня держал!
***
Да я этими руками, подковы разгибал!!!!!!!!!! Ты бы слышал как орала лошадь!
***
.. - В Киеве памятник есть, Богдан Хмельницкий на коне. Конь - красавец! Глаз не оторвать! А хвост ничего – поднатужился и оторвал! ..
***
- Вот русская женщина. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт.
- А что ей делать, если муж дурак. То коня выпустит, то избу подожжёт. ..
***
.. Выйду ночью в поле с конем,
Вскачь пущу, остановлю потом,
Подожгу избу и в неё войду…
В общем, я себя как баба веду! ..
***
.. - Чуть помедленнее кони, я записываю. ..
***
.. Выйду ночью в море с конем, Вместе с ним по морю пойдем… ..
***
.. Как говорится - настоящий карачаевец и коня на скаку, и в горящей избе... ..
***
.. - Сел как то Иван-дурак, на коня-дебила.. ..
***
. - Хорошо в лесу. Солнышко. Птички клюют, муравьи лесника тащат. А лесник тоненький такой. И орет все время: «Эй, чуть помедленнее, кони! Чуть помедленнее!» ..
***
.. - Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. ..
***
...И вот, я вернулся домой,
Весь в помаде, пьяненький такой...
Как же мне жене объяснится в том,
Что всю ночь гулял я в поле с конём...
***
Я приехал в Сочи с женой (ой, да с женой),
Много женщин передо мной (передо мной),
Только мы с женой грустные идём,
Мы идём с женой по Сочи вдвоём!
***
Вечером в кафе благодать (ой благодать),
Баб красивых всюду видать (ой да видать),
Только мы с женой в номере вдвоём...
Лучше б я приехал в Сочи с конём!
***
Только там...
Летают по небу крылатые кони
Для них есть кормушки на каждом балконе
А где это место? Пусть каждый найдёт его сам!
(ц) Уральские пельмени
***
- Почему, если индеец, то обязательно скакать на лошадях?
- Запомни, мальчик. Если скакать без лошадей, то очень трудно удержать седло между ногами!
***
Лошадь дочь домой пришла
и спросила Ксенья:
“Мама, я веду “ДОМ-2”
в это воскресенье?” ..
***
- Главное, сижу, ужинаю. Вдруг входит лошадь, что-то поела, попрыгала, на столе потанцевала, вшить - и в форточку улетела.
- Может, тебе показалось?
- Ты за кого меня принимаешь? Конечно, показалось.
***
.. - Игорь с детства занимался зоологией. Недавно он скрестил лошадь и можжевельник. Полученный в результате … удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент. ..
.. - Казанские учёные скрестили татарскую и монгольскую лошадь, получилось татаро–монгольское иго-го. ..
***
.. - Пьяный кучер загнал тройку лошадей. В пятерку БМВ. ..
***
.. - Провалом завершился чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена, если лошадь и брала барьер, то телега сносила все. ..
***
Однажды, в студеную зимнюю пору я из лесу вышла, был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая тысячу баб.
И вдруг, одна баба упала с повозки, она зазевалась или пьяная была.
И лошадь, как будто моложе вдруг стала, быстрее и легче галопом пошла.
***
.. - У нас на Кавказе для продолжения рода воруют невест.
- Не понял, а зачем тогда цыгане лошадей воруют?
Давайте подарим Иа лошадку!
- Нет, лошадку ему еще рановато…
«Финэк» (Санкт-Петербург)
Дёргая лошадку за хвост, маленький Лёша и не подозревал, на что способна одна лошадиная сила.
«Было Дело», Минск
- Как говорится, баба с возу – кобыла за ней. Баба в реку – кобыла за ней. Баба через кусты в лес – кобыла за ней. В общем, что баба ни делала, кобыле легче не становилось!
ХАИ (Харьков)
Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине. Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все телегу на штрафконюшню!
- Не надо, барин, я же сын самого Иоанна Грозного! Але, папік, тут с тобою хотять поспілкуватись.
- Альо, шо не наказувать? Самі дома накажете. Ну добре. Привіт від папіка.
«Откройте, милиция!» (Киев)
- Баба с возу- кобыле легче. С этими словами Ксения Собчак сбросила с телеги Бородину.
«Сборная Мордовии» (Саранск)
- Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кобыла я! Ой, кабы я была…
«Финские парни» (Винница)
- Сейчас знакомьтесь: Данила.
- Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
- Это был бред сивой кобылы.
«Те, кто…» (Челябинск)
- А я мечтаю о принце на белом коне!
- Почему все мечтают о принце на белом коне, почему нельзя мечтать о сантехнике на белом коне?
- Или о белом коне на белом коне, коню ведь тоже обломно, что все бабы принцу достаются!
«Малина» СибГАУ (Красноярск)
- А вдруг моя лошадка не понравится Александру Васильевичу?
- Папа все продумал: дареному коню в зубы не смотрят! К тому же, у Александра Васильевича тоже есть сын. Вот он сидит в зале, смотрит на лошадку и я вижу, как жадно загорелись его глаза.
- Но почему он сам не купит себе лошадку.
- Отличная мысль! Зачем дарить лошадку, если ее можно продать! А на вырученные деньги папа купит тебе что-нибудь себе.
Сборная Чемпионов
***
- Ужасная-преужасная история! Выхожу я как-то на берег, смотрю - лошадка в песочке нежится, на спинку опрокинулась, ножками теребит, с бочка на бочок перекатывается...
- Так что ж тут ужасного?
- Да, а всаднику каково?
БГУ (Минск)
***
- Наша команда перевела на украинский язык песню Найка Борзова «Я маленькая лошадка и мне живется не сладко». Теперь она звучит так: «Я поні і мені погано”.
«Политех» (Киев)
В яблоках бывают не только кони, но и червяки
|
| |
| |
Топазы
Ксанфы
Морозницы
